männer.

Cuando me preguntan qué les veo a los señores, nunca sé qué contestar. 

Barba más cerrada, quizás. 

Otra forma de comportarse, definitivamente. 

Saludos que suenan a como yo saludaría, puede. 

Comprenden los trazos de Pollock, algunos.

Me gustan los señores porque puedo decir y hacer lo que me apetezca. No hace falta fijar ningún límite de antemano, los vamos dibujando sobre la espalda. Si te apetece beber, bebes. Si te apetece fumar, fumas. Si te apetece follar, follas. Las mentiras engañan menos porque todos jugamos a lo mismo. Todo es mucho más sencillo porque nunca hay nada que perder. Y quizás poco que ganar. Porque puedes ser quien eres. 

Creo que me gustan los señores porque no estoy para que nadie me diga cómo se espera de mí que haga las cosas. 

trrrsm d dmng.

Llegó el frío y nos separamos y nos abrazamos y nos juramos que todo seguiría igual, intacto, y que tu tacto seguiría igual en mi piel, indeleble. 

Yo sí sabía que estaba mintiendo.

Me gustaba fantasear con la idea de que por fin había cambiado, que ahora ya solo querría uno y no todo ni a todos. Me gustaba imaginarnos en la cocina el domingo por la mañana bebiendo café recién hecho y zumo de naranja recién exprimido y tostadas calientes que únicamente se quemarían cuando se nos fuese de las manos el juego de los pies bajo la mesa. Leeríamos el periódico y luego pasearíamos al perro e iríamos a beber la primera cerveza a la terraza de debajo de casa. Y yo lo llamaría vermouth aunque de vermouth no tuviese nada. Y luego subiríamos y cocinaríamos y haríamos la siesta abrazados viendo el tenis, y al despertarnos irían por el tercer set y haríamos el amor hasta el quinto. Y después de hacerte el amor me ducharía y tú, mientras, tú acabarías unas cosas del trabajo y luego te ducharías y yo, mientras, yo me secaría el pelo en el mismo baño y me gustaría mirarte de reojo a través del espejo empañado. Al acabar, me enrollaría una bufanda de lana y tú a lo mejor llevarías trenca e iríamos a ver una peli que nos apetecería mucho ver y nos daríamos la mano en la oscuridad, pero solo en la oscuridad, porque yo habría aprehendido que no me gusta ir de la mano por la calle. A lo mejor al octavo domingo se me pasa. O a lo mejor ese domingo tocaría fútbol y no nos daríamos la mano, quién sabe. 

Me gustaba fantasear con la idea y me gustaba contártelo a ti, aunque siempre tuviese que suprimir la parte de la noche del viernes y a quién había abrazado. 

Te has perdido cien domingos. 

my tiny ears just tremble.

Lo curioso de todo esto eran las palabras que se perdían en la noche y las mantas que me destapaban los pies y mi piel volviéndose a erizar con todos y cada uno de los acordes de Flies came to our house y las sábanas manchadas y mis orejas temblorosas y las manos dubitativas y las camisetas follándose en el suelo. Lo curioso de todo esto era mi cuerpo no acostumbrado a su cuerpo y a su dióxido de carbono. El pum pum pum.

pum
pum
pum

Ahora lo que odio y lo que somos casi es igual.

el último día del año.

He desempolvado todos mis cajones y has aparecido hasta en el último recoveco.




Y luego lo he tirado todo a la basura.

cruz y fin.

El silencio que te inunda en la Zona Cero no se rompe con el ruido de los taladros que usan los obreros que re-construyen allí ni se quiebra con las pisadas de las miles de personas que van arriba y abajo vistiendo traje de oficina ni fenece con los petardazos de las cocinas estilo camping-gas de los carros de perritos calientes. Es una mudez que abruma y que se cuela por todos los orificios de tu piel para calarte hasta un alma que grita su afonía. Es un silencio que me recuerda a Normandía y sus cementerios kilométricos y sus cruces y estrellas de David blancas alineadas y al frío que te recorre todas las costillas, el frío y la quietud de los lugares donde pasan cosas y se quedan vidas y empiezan y acaban historias. He regresado a nuestros escombros y lo inhóspito de ellos ha atravesado todo mi conducto raquídeo con celeridad, a trompicones que han ido agrietando mis vértebras y separándolas dejándolas como las de aquella señora que vimos en la tele una tarde de octubre tapados con la manta, trompicones que me han hecho ver que el principio de nuestro fin seguía intacto en el rastro de los ácaros de la mesa leña que me hastía con su mudez, de la mesa en la que olvidaste tus gafas de sol igual que nos hemos olvidado nosotros. 

rayos y centellas.

Una señora y un chico estaban sentados a mi lado en el metro y ella le ha dicho que tenía muchas ganas de que conociese ya a su marido, que le iba a encantar como nuevo novio, y yo sólo he podido pensar mientras observaba los rayos caer sobre el puente de Brooklyn en cómo se siente una cuando le cantan con sabor a cerveza al oído "I don't believe that anybody feels the way I do about you now", y he mirado a ver si me apetecía enamorarme de alguien del vagón, pero la descarga eléctrica era enormemente más interesante. 

*

¿Somos de verdad pedazos de algo importante?

brooklyn brewery.

'you're not that important'

Nos conocimos en la tienda que había en la esquina mientras él compraba tabaco y yo un zumo de tomate para la resaca. Y coincidió que recorrimos el mismo camino y fuimos hacia el mismo portal y sacamos la misma llave, así que como yo era nueva en la ciudad y él mi vecino de abajo me dejé invitar a una fiesta por la noche. Una fiestas de ésas que tanto me gustan con cervezas frías, hierba, juegos de mesa y guitarras sonando. Tocaba la guitarra y cantaba y me recordó a Micah P. Hinson y le dije que me recordaba a Micah P. Hinson y me preguntó que a quién y le dije que a Micah P. Hinson y me dijo que no lo conocía y que le cantase algo, pero yo canto como el culo, así que se lo enseñé y me dijo que le recordaba a The Tallest Man On Earth y pensé "pero tú no me recuerdas a The Tallest Man On Earth" y bueno, coincidió que mi estancia en la ciudad se vio repleta de cantantes preparando discos, cantantes ensayando para conciertos, conciertos en acústico y muchas armonías subiendo y bajando por las mismas escaleras por las que me llamaba de vez en cuando para que escuchase los nuevos acordes o para comer pizza o para que le diese mi opinión. Un día estaba sentada en el suelo y me preguntó qué pensaba sobre todo aquello que estaba sucediendo en el país y yo le solté un discurso sobre el poder y la hegemonía, y él puso cara rara y le pregunté si se pronunciaba así, hegemonía, y me dijo que sí, pero que casi nadie sabía qué significaba y yo no sé porqué, porque me encanta el vocablo. A las pocas semanas regresé al ajetreo de los folios y las carpetas y los trabajos por entregar, al café por intravenosa y a dormir mal, y entre los folios y las carpetas y los trabajos por entregar me sorprendí viendo un vídeo de The Tallest Man On Earth en Youtube y después se cargó otro, una cover de mi vecino de abajo cantando aquella canción sobre Texas e introduciéndola con el típico soliloquio de cantautor que me hizo derramar el café sobre los folios y cagarme en la puta, pero que luego me hizo sonreír.

haphazardly.

No entendí en su momento cómo te sentías cuando estuvimos en Roma y me decías que se te erizaba la piel pisando las piedras. Me resultó estúpido y un sinsentido, no eran más que piedras aunque yo no era más que una niña, y a las niñas y a los niños les gustan las piedras, se las lanzan y las esconden y a veces las muerden, pero yo prefería morder otras cosas. Recuerdo que acabamos en Roma después de todo el rollo ése de los papeles y del malentendido aquél y de la mujer ésa que se presentó en tu casa diciendo no sé qué, y le abrí yo la puerta recién levantada una mañana de aquéllas en las que me quedaba durmiendo en tu cama demasiado grande para mí sola. Roma es un buen sitio para solucionar los problemas y comer pasta después de pasarnos la mañana dormitando y follando y pedir helado en la cafetería del hotel y restregártelo con los dedos por el cuerpo y lamerlo cuando se empieza a derretir para no manchar las sábanas; para no mancharlas demasiado. 

Cinco años después reapareces entre los cuadros y las exposiciones temporales y las familias que se hacinan alrededor de los cuadros que salen en las portadas de los libros de arte y las viejas que se pegan a los marcos y los vigilantes de seguridad trajeados que recuerdan que no se usa el flash y las esculturas de arte contemporáneo de fibra de vidrio que nadie entiende pero todos contemplan, surges de las pinceladas más gruesas del lienzo aquél que no te gustaba pero que me recuerda tanto a ti y no puedo evitar sentarme enfrente de él y subir el volumen de la canción. Y entiendo ahora cómo te sentías cuando estuvimos en Roma y me decías que se te erizaba la piel pisando las piedras. Tengo toda la corteza de mis sentidos inquieta, excitada, desde hace horas y ni el tipo de la cafetería que se ha acercado y me ha invitado a cenar ha conseguido hacerme entrar en calor en el asiento de atrás de su coche. 

Cause at night the sun in retreat,

Made the skyline look like crooked teeth,

In the mouth of a man who was devouring, us both.

transatlanticism.

Vi aquel atardecer mientras sonaba aquella canción que me había estado persiguiendo durante años y, allí mismo, me di cuenta de que aquel iba a ser el mejor concierto de mi vida, de que me había enamorado de Nueva York y había conseguido desenamorarme de las cosas que ya no eran importantes y quizás nunca lo fueron, como tú, y me percaté del problema de todo aquello que no era sino que las personas que aman Nueva York se odian un poco a ellas mismas. Y es que precisamente odiaba eso de mí, aquella obsesión sólo por las cosas que no pueden ser, conseguirlas por no saber que son imposibles, dejarlas exhaustas y necesitar desgarrarlas, despedazarlas, rajarlas, descuartizarlas, y escupir sobre ellas y quemarlas y romperlas y llenarlas de vómito cuando ya no pueden existir sin mí, esa necesidad vital de destrozarlo todo y asistir con tristegría a ello. Y observar mientras tanto cómo fuera arde la ciudad y dentro ardemos nosotros.

aeropuertos que saludan.

Recuerdo cuando íbamos a las tiendas de libros a buscar los de tu hermano. Los esparcíamos por todas las estanterías posibles, sin ningún orden preestablecido, simplemente a modo de vandálica muestra de marketing literario. Un día tuvimos que dejar de esparcir los suyos para empezar a esparcir los míos. Cualquier librería o gran superficie donde dedicasen un par de stands a la lectura nos bastaban. Y es que la gente no suele quedarse con la cara de los escritores, a veces ni los apellidos permanecen grabados en el cráneo de nadie, es algún fallo cerebral debido a vete a saber tú qué motivo. La cuestión es que nadie suele quedarse con las caras de los escritores, y por eso podíamos seguir haciéndolo juntos y más ahora que el onanismo era aún mayor, aunque el premio me quedase lejos. A la gente le pasa con los escritores lo que a mí con los músicos de las bandas, no me quedo con sus caras. Por eso aquella vez que bailamos tanto y fumamos tanto y bebimos tanto y más y me tiré a aquel chico canadiense tan mono me sorprendí cuando, en un alarde de superioridad, y no sólo por la altura de los escenarios que siempre pone cachonda a más de una, me dijo que era el vocalista de aquel grupo y yo me enfadé conmigo misma por no haberlo sabido y por habérsela chupado con tanto desinterés. La cuestión es la boca estaba allí, sí, pero el contenido de mi caja torácica en su totalidad se ubicaba a miles de kilómetros al sur. 

sintética.

Estamos, y más que nunca.

bäume

Además de la prensa de la mañana, mi vida tiene arrugas de camisa mal planchada. Curvas cerradas, gambas y jamón, y un montón de idiotas en televisión. Sólo eso: lo mucho que me callo, lo poco que te cuento, estrellas de cine, tontos del pueblo, mis calcetines sucios sobre el edredón. 

Lo de siempre, dudar si es cosa mía o es cosa de la gente, juicios por exceso, higiene por defecto, mensajes que no entiendo en el contestador.

Todo lo demás.. 

estrangulándo-m.

Me pregunta si voy a escribir cuando esté sola en Nueva York, como si no me conociera, como si volviésemos a esa mañana de principios de septiembre, al día en que salimos y compró Bacardi Breezer en un paki y yo le dije que aquí se bebía cerveza, y que ya entendería el porqué. Como si volviésemos a los primeros domingos. Escribiremos sobre las salivas y  las bocas desconocidas, sobre muchas cosas más, pero especialmente los sabores de los cuerpos. Anudaremos, desnudaremos, reanudaremos. Llevaremos a término nuestra propia catarsis, el final de lo que fue nuestra propia tragedia griega, toda Tebas en pie, el destino inexorable. Yo me pido a Edipo, siempre Edipo, aunque esta vez paso de arrancarme los ojos, demasiadas cosas que ver y aprender. No hay duda de que sigo derrotando a la esfinge, siempre. Els dies bons i els no tan bons. "Escucha, aun cuando no quieras/ musa del mal agüero de los muertos/ mi voz, que es el fin de tu locura [...]". Y todo lo que venga detrás. 

Y es que, una vez más.. donde queríamos estar estamos. 

*

Con frecuencia buscamos en los demás lo que nosotros mismos no somos capaces de hacer. 

x dixit, x copied. 

alegato meridional.

Saliva y cervezas y besos con sabor a cerveza llenos de saliva. Confusion no es sólo la canción de Cycle que escuchamos de fondo, no. Hemos convertido nuestro salón en un iglú en el que congelamos los momentos, nos erizamos la piel mutuamente y lamemos todos los recovecos de nuestros cuerpos que van abandonando la hipotermia, nos convertimos en especialistas en transferencias de calor natural. A veces también comemos polos de hielo y te chirrían los dientes, pero hago como que no lo sé. Y a mí me tirita el alma, pero tú sí lo sabes y no disimulas ni parpadeas ni dejas de mirarme. Te sientas a mi lado y preguntas que ahora qué. 

Ahora déjame vivir con alegría. 

hey there.

A veces, cuando vuelvo a casa en taxi de ácido, me pregunto qué cojones aprendimos de todo aquello. Es complicado sacar algo en claro, y más cuando tienes alucinaciones con tías rubias con mechones rosas y pistolas y secuestros y tíos que disparan pistolas en secuestros.

Imagino que ahora no puedo dormir sin escuchar la radio, he aprendido a cocer pasta para dos personas, sólo para dos personas, como espinacas y me encanta el jazz. Bueno, y como coños. Me encanta comer coños. No hay nada en el mundo que me guste más que comerlos. 

youth & young

Sabía que ese momento iba a llegar algún día, pero no sabía ni cuándo ni cómo ni dónde. Desconocía por completo cuál sería la procedencia de los tiros, pero tenía la certeza de que, fuese cual fuese, me reventarían la cabeza.

Estábamos sentados en el suelo de su habitación, a ella le encantaba sentarse en bragas en el suelo y hablarme desde allí mientras se recogía y se soltaba el pelo y se lo volvía a recoger. Bebía agua sin parar. Yo no bebía nada. Sonaba Tranny. Me senté en la cama. 

Era la primera vez que nos veíamos después de que yo tuviese una de esas semanas mías en las que desaparecía del mundo, también de nuestro mundo, que no era el de los demás pero era un mundo del que desaparecer al fin y al cabo, una semana de esas en las que no contestaba a sus llamadas y me dedicaba a emborracharme con y sin amigos y ella estaba sola en casa, y yo sabía que lo estaba. Le hablé:

-¿Por qué?

Se hizo el silencio. Sonaba la música pero retumbaba en mis oídos y no podía oír nada, sólo el silencio y sus tripas. 

-¿Por qué? ¿Por qué has desaparecido durante otra semana, otra vez? ¿Por qué llegas borracho y sudado a mi casa? ¿Por qué tienes la cara de venir pidiendo explicaciones? ¿Por qué hace este calor de los cojones? ¿Por qué qué? - yo no me movía, creo que tampoco respiraba pero esto no lo recuerdo muy bien. - ¿Por qué qué, por qué me lo he follado, ahí, en la cama en la que estás sentando?

Tragué saliva. Ella tragó agua, otra vez, no sé porqué cojones no paraba de beber agua, me estaba poniendo nervioso y si estaba respirando, ya no podía hacerlo.

-Me lo he follado para demostrarte que ni tú ni yo  importamos una  puta mierda.

com ho dubtaves?

Panderetes, serpentines, apa nena, quines mitges,

hi som tots, sí, però fixa't bé, com et miro, com em mires.

Va, assumim-ho, els dies bons gairebé som invencibles.

trsvds.

No quiero que dudes nunca que eres mi sangre entera, pero ahora.. ahora déjame en paz.

little wounds.

Un día nos cruzamos por la calle. Quiero decir que un día ella me vio cruzar por la calle, fue la primera vez que conseguí que me viera desde que me había mudado a la calle paralela a la suya expresamente para verla con más continuidad.

Pero mejor cambiemos de tema, que ésa es una historia que no me gusta mucho contar si no voy puesto de coca. 

orfismo.

- Te noto cambiada.
- Será Apollinaire.

maricones todos.

Entres los Senufos de Costa de Marfil, los maridos, al ser polígamos, cuando cae la noche, se reúnen por turno con sus distintas esposas (una cada día) que cocinan para ellos y que les rinden los servicios del matrimonio, pero ellos no viven nunca de forma permanente con una de ellas o con los hijos que hayan tenido juntos. Entre los Nayares de la India meridional, los hombres -guerreros, y como tales, a menudo lejos de casa- no tienen la posibilidad de fundar familias estables y, por tanto, los hijos de sus uniones temporales se confían a las madres y a los parientes de la línea femenina. Pero tampoco es universal la heterosexualidad del núcleo conyugal. Entre los Yorubas de Nigeria o entre los Nuer del Sudán, por ejemplo, existen matrimonios legales entre mujeres, una de las cuales desempeña las funciones sociales y económicas propios del esposo, mientras que los hijos nacerán de la unión de la mujer-esposa con un macho que, a su vez, será una especie de sirviente de la mujer-esposo. En el Tíbet, la mujer que se une en matrimonio a un hombre, se casará sucesivamente, en intervalos de un año, con los hermanos menores, y todos los hijos nacidos de estas uniones considerarán como padre al hombre más anciano y a los demás como tíos. 

La gran variedad de reglas que contribuyen a la fundación de la familia, a su composición y a su supervivencia, demuestran que ésta no es un hecho natural, sino por el contrario, un fenómeno precisamente artificial, fabricado y por tanto un fenómeno cultural e histórico. 

month of may is a violent thing.

No hi ha res com sentir-se part d'una cosa i col·laborar amb el que de segur serà un canvi històric.

hey wait.

Me la imaginé como otras tantas veces, me la imaginé tirada en la cama, con mi camiseta vieja que le venía demasiado grande, en aquella casa que le venía demasiado grande pero que llenábamos sin ningún problema con los acordes de Evil, y sonaban una y otra vez. Estaba allí, con su cara de niña de diecisiete años pidiéndome sugerente que me tumbara junto a ella, como siempre hacía. Y luego me quitaba los calzoncillos sin que sus manos dudasen un momento.

Me la imaginé allí, pero ya estaba demasiado lejos. 

you'd kill yourself for recognition.

Se sentó a mi lado, me miró y, con voz pausada, dijo: "Si algún día muero, me gustaría que fuese aplastada por un altavoz en un concierto de Radiohead". Miró hacia la izquierda, miró al suelo, volvió a coger su botella y le dio un sorbo a la cerveza. No recuerdo qué más dijo ni qué más bebimos y tomamos aquella noche, pero cuando llegamos a casa y nos probamos y nos follamos y nos abrazamos y ella se durmió pensé que no habría mejor muerte que aquélla. 

let's have bizarre celebrations.

Había parejas, parejas que se abrazaban, parejas que se besaban apoyadas en los capós de los coches, en la pared de la Caracol, parejas que se abrazaban y se besaban como si hiciese meses que no se veían. Recuerdo esos besos y esos abrazos. Hubo una pareja entre las decenas que se besaba, les veías revivir momentos, se besaban como se debieron besar escuchando esa misma música y ahora se besaban sabiendo que el otro sabía lo que estaba pensando y que era exactamente lo mismo que él sabía que ella sabía, y luego dejaban de besarse y se sonreían. Yo pensé que besaría igual si estuviese en la misma situación. Y luego pensé que quizás sólo lo pensaba. 

La tarde, lluviosa. Yo llegaba tarde otra vez, pero con la autonomía e independencias suficientes como para observarlo todo e inmiscuirme en los besos que viese conveniente y los que no me gustaban servían para que diera otro sorbo a esa Pacífico, que me recordaba mucho a la cerveza que solíamos beber antes y que nos encantaba. 

Entrada la madrugada, la noche se tornó bizarra e intercambiamos móviles y lo que no son móviles, fluidos y lo que no son fluidos. Y sólo una cosa está clara: es mejor ir sola a un concierto de Sexy Sadie que mal acompañada. 

vuela hasta nueva york.

En ese momento me pareció normal que quisiese ir a Nueva York, quién no querría, pero si hubiese sabido cuando hablábamos de ello lo que ahora sé de las personas que profesan un amor tan fuerte a Nueva York, probablemente, las cosas habrían sido distintas. Eran sobre las cuatro de la mañana cuando me dijo que quería a Nueva York como se quieren las cosas cuando tienes menos de veinte años y que sí le parecía extraño lo nuestro, extraño pero risible, y me gustó que dijese risible y me pareció una buena comparación, lo de Nueva York, pero se tenía que ir a dormir. A mí me daba igual dormir o no.

irracionalidad y dirección.

Miles de personas se echaron a las calles para gritar y corear y pegarse y beber cerveza y mear en las esquinas. Me gusta ver a la gente en el estado más puro, echando mano de ese entramado general de las funciones espirituales, de la fuerza de las interdependencias que constituyen al individuo y se transforman en él, sus impulsos polifacéticos que aúnan funciones racionales, instintivas y emocionales. Y de repente, todo el mundo sabe explicar qué es un fuera de juego posicional. Me alegra ver que los hombres con barba no tienen que perder más el tiempo en explicaciones banales sobre conceptos que todas deberíamos traer aprehendidos de casa, aunque tras la euforia futbolera, todo volverá a retomar su dirección correcta, todas preferiremos el patinaje sobre hielo. 

Sí, el árbitro es el que viste de negro.

Pocas horas después, evitábamos, sin saberlo, encontronazos innecesarios y, no muy lejos de aquí, se moría Gerard Smith, metafórica simbiosis de acontecimientos que nos muestran cómo se van muriendo los sentimientos las cosas a nuestro alrededor. Stillleben. Y yo sólo me pregunto, ¿llegó el hombre de verdad a la Luna?

+

Teníem una teoria que no és fonamentava en cap ciència demostrable, però era una teoria que ens agradava creure i dur a la pràctica. Una teoria de símbols que et fan dibuixar un somriure als llavis; símbols i somriures, estaba a huevo. 

Després de molt temps m'he trobat de cara una altra vegada amb ells, aquestos símbols. Justament aquesta nit que es resembla prou a com solien ser quan les coses no marxaven massa bé, nits amb aranyes, una miqueta d'ajuda i vaixells d'esperances, com dirien The National, però en les quals sí seguiríem qui fóra necessari fins el cau del conill, inclús si no podem passar-hi. Al cap i a la fi, la vida no és una altra cosa que el continu ímpetu per guanyar les batalles perdudes. 

+

Te abrazaré con fuerza cuando entres a matar

y me folles como si se fuera todo a acabar.

No buscas un amigo sino amantes de tirar,

huimos del vacío para hundirnos más y más,

bajas las persianas no dejando al sol entrar,

no quieres saber nada de ese mundo que hay detrás.

Llama a tu amiga, que nos traiga un poco más,

nos encerraremos hasta que los pájaros dejen de cantar.

+

Arravatadora, bellíssima, una evasió, un compromís, una guerra. 

T'agrada com t'agraden les coses quan tens vint anys. 

we're young and alive.

Las mañanas con este calor y con confirmaciones festivaleras te hacen sonreír al pensar que tu único problema es verte ante la tesitura de Santi Balmes y Nueva Vulcano en la misma ciudad y el mismo día. Ay, Madrid.

También te hace sonreír que dos personas que fueron tan lo mismo, o al menos creíste tú que lo fueron, hagan las mismas gracias sin gracia y se rían de ellas del mismo modo, si bien con kilómetros de distancia, con parejas entre medias y con algún que otro papel por firmar. Siempre me gustó la gente que hacía las mismas gracias que él. 

Además, hoy va a ser un mediodía de reencuentros, reencuentros que no deberían producirse teniendo en cuenta que nos separan tres míseros avisos por megafonía.  Y en la megafonía de la 533 no para de sonar la versión de las chicas Dum Dum de There's a light that never goes out. Nadie puede igualar a los Smiths, pero reconozco que esta canción me ha ganado y que las paradas interminables del metro son más llevaderas reventándote los tímpanos con ella. Me encanta reventarme los tímpanos. 

lamudsruelfsel.

Je te frapperai sans colère 
Et sans haine, comme un boucher, 
Comme Moïse le rocher ! 
Et je ferai de ta paupière,

Pour abreuver mon Saharah, 
Jaillir les eaux de la souffrance. 
Mon désir gonflé d'espérance 
Sur tes pleurs salés nagera

Comme un vaisseau qui prend le large,
Et dans mon coeur qu'ils soûleront 
Tes chers sanglots retentiront 
Comme un tambour qui bat la charge !

Ne suis-je pas un faux accord 
Dans la divine symphonie,
Grâce à la vorace Ironie 
Qui me secoue et qui me mord ?

Elle est dans ma voix, la criarde ! 
C'est tout mon sang, ce poison noir ! 
Je suis le sinistre miroir 
Où la mégère se regarde.

Je suis la plaie et le couteau !
Je suis le soufflet et la joue !
Je suis les membres et la roue, 
Et la victime et le bourreau !

Je suis de mon coeur le vampire, 
- Un de ces grands abandonnés 
Au rire éternel condamnés, 
Et qui ne peuvent plus sourire !

L'héautontimorouménos, Charles Baudelaire

fotos no.

¿Ves mi cara de sepia, de viejo monstruo submarino? Yo puedo quererte como ninguno de esos te ha querido. Aparta las fotos y vente conmigo, que el agua pasada no mueve molinos, el tiempo no es más que un juguete gigante que romperé pensando en la primera vez, en el fin de la primera vez. 

+

¿Por qué estás llorando? ¿No son tus dientes de leche?

in the middle of a lovesick lullaby.

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Estaba sonando Eastbound, la canción que rima con abrazos que no quieres que se acaben, con mirada anonadada a los edificios de la Plaza de la Reina cuando vuelves a casa, con conversaciones en el césped y, en definitiva, que rima con todo lo que tenga que ver con las idas y venidas, con viajes en autobús con el sol brillando frente a la cara como cuando solíamos cantar canciones de Manolo García los fines de semana en el coche, cuando me he topado con un fragmento en El País Semanal. "Ahora soy yo quien quiere a Tokio. Y  pensar que alguna vez llegué a creer (tan arrogante y tan tonto era entonces) que Tokio no me quería.." Cómo no. 

Luego hemos pasado por un matadero de pollos y conejos, y la imagen corporativa era un conejo verde sonriente con una zanahoria. Irónica muestra de que hay que seguir sonriendo. 

He mirado al conductor, yo estaba en primera fila, justo donde pone "no poner los pies"; los he puesto y he mirado al conductor. Se parecía a tu padre. Y he dibujado un somriure, aunque uno de pena. Me encanta la palabra somriure. 

+

- I've seen you're meeting a really ugly girl right now.

- I know, I'm just trying to forget you. 

- I don't think you've got lots of things in common, do you?

- No, we don't. 

- Well, there's no way to have so many things in common like we do, you know it.

- I do know it and that's the reason for lobotomizing my brain with drugs, alcohol and ugly skinny dyed tall   girls.

- Does she even know who's Sergéi? 

- You mean Rajmáninov, Prokófiev, Korolev or Eisenstein?

- Of course I mean Eisenstein, what kind of question's that?

- I don't think he's been a Cosmpolitan centerpiece or he's worked for Chanel. I'm not sure. 

- I can verify you he's not, at least for the last twenty years. I love Chanel. 

- And what about you? 

- I'm trying to forget you too, but I'm not dating any ugly skinny dyed tall girl yet. Just gintonics and M.

+

me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz.

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- Aleshores, què vas a fer amb la teua vida?

- No sé què vaig a fer amb la meua vida, però la donaria per The Cure, per Pasolini, per Héroes i per tu. 

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empatía.1. f. Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro.                

Empatía es un vocablo y una sensación que mola. Y, posiblemente, de las ciudades en las que he vivido, Madrid sea la que más induce a experimentar ese reflejo del otro y su compresión en uno mismo. Los alrededor de cuatro millones de personas que viven en Madrid no son suficientes para evitar que de vez en cuando te sientas solo. El ir y venir, las colas de los conciertos bebiendo cerveza o el autobús que te lleva todos los días a la universidad abarrotado de gente no basta para sentirte una pequeña parte del mundo carente de sentido. Pero sabes que el resto se siente como tú, y al menos la mierda se reparte entre el groso de la gente. Madrid es el lugar donde llorar tus penas bebiendo mojito con vistas al Banco de España, en el que comulgar con las carencias de tus propios amigos, que también se sienten solos entre tanta gente algunas noches. Es el lugar en el que sientes empatía por un tío que te pide por favor que le escuches, que sólo necesita contarle sus problemas a alguien, aunque sus penas sean que le acaba de comer el coño a una puta. Te preguntas ¿quién no le ha comido el coño a una puta alguna vez? o ¿a qué puta no le han comido el coño en alguna ocasión? y no juzgas, y te sirves un gintonic más, y todo parece menos oscuro aunque empiece a emborronarse. En Madrid cualquier persona puede escuchar tu historia, aunque le importe una mierda. Puedes lamentarte porque sabes que acabarás viviendo cerca de una parada de metro con un nombre que intentas olvidar o que te vas a cruzar de madrugada con gente que no debería estar ahí, que te trae recuerdos y que su ubicación en medio de ningún sitio suena a broma macabra de los cielos o lo que sea que hay por ahí. O de nada y seas tú quien está descifrando mensajes ocultos que ni existen.

Pero, ¿a quién le importa? Esto es Madrid. Si esa M hubiese llegado antes, quizás las cosas serían distintas ahora.
O quizás no.                          

+

La mitad de este poema es tuyo.

Es un poema flaco de cuando los desvelos

nos llenaban la boca de porqués,

es un poema que busca tu almohada

igual que un niño persigue los brazos de sus padres,

es un poema que vive instalado en las ciudades del pasado

arañando una respuesta en el bar donde nos conocimos,

ese bar que ya no puede regresar.

También es un poema que baja a la calle

y pasea a tres manzanas de tu casa,

rondando por la parada de tu cintura

por si te diera por bajar y volver a llamar,

por si te diera por decirme

que todo podría ser posible si fuera posible.

Así que finalmente debo decir que este es un poema imposible,

un poema como reunir de nuevo a los Beatles,

un poema que quiere dejar claro

que el amor es el dolor que no se va con aspirinas.

Es un poema gris, como un hombre gris

que tiene una vida gris, en un piso gris,

que vive dentro de una chaqueta color abandono.

Eso es mi poema,

un lugar donde he decidido no quedarme a vivir

porque es sólo para ti, que eres un recuerdo,

un recuerdo como un lobo y una caricia,

un recuerdo lo suficientemente enero

como para no querer volver a morirme de frío.

Mi próxima estación será la primavera,

ese lugar donde no estás tú.

Marwan, Poema del primer día de primavera

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and somentimes you close your eyes and see the place where you used to live, when you were young.

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Jo no sabia que també me donaries
manuals de geografia,
cent dillunsos a un dibuix.

Jo què sabia d'alens que se trobaven,
de cabells que s'embullaven,
de mans i de perfums.

Jo no sabia que en sa nit me tastaries,
eren gustos que nedaven
entre boques i racons.

Jo no sabia que després me mataria
sa teva mirada
que plora i diu que no.

I arriba un dia que sa vida és un teatre
que se diu felicitat,
primavera i trinaranjus
amb qui més has estimat,
te regal sa meva vida
i sense tu ja no me val.

botswana, mon amour.

Nuestros primeros padres eran bosquimanos y se comunicaban en khoisán: la lengua ancestral de la humanidad, donde las consonantes eran chasquidos como el sonido de un beso. 

Estaría bien que la gente xenófoba leyese un poco el periódico, o que leyese, para comenzar a tomar consciencia de este tipo de datos.

Me gusta que nosotros mismos procedamos de migraciones que comenzaron a tener lugar hace 200.000 años. Me gusta que seamos mezcla de turdetanos, fenicios, árabes, romanos, celtíberos; que hubiese africanos que se dedicaban a penetrar a nuestras mujeres. Me gusta que seamos el pueblo emigrante por excelencia, los eternos gallegos, nietos de los abuelos que se marcharon a Alemania y Francia y trajeron consigo nuevas ideas políticas, que se empaparon de la libertad, de la igualdad y el respeto, del derecho de voto; de los derechos en sí. Derecho a existir y a aspirar a vivir en un lugar mejor, a atravesar las fronteras artificiales dibujadas durante alguna macabra partida de Risk y a ser, simplemente, personas. 

Me gusta que nuestros primeros padres fuesen negros y se entendiesen a besos. 

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Es la sensación de despertarte un sábado de buen humor, abrir la ventana de par en par y poner la música todo lo alto posible en tu ordenador. Que no es excesivamente, la verdad. Y tener ganas de silbar, de recoger las cosas. Pensar en ir esta tarde a patearse las calles y ver en el Cine Doré, por fin, Pauline à la plage. 

La de notar cómo empiezas a hacer las cosas bien, que las adversidades no son ya más que meras nimiedades que no pueden contigo. 

Que se te erice la piel cuando La Habitación Roja te dedica una canción en medio de un concierto cuanto menos bizarro. El estúpido detonante de las cosas importantes. 

Tatuarte la ataraxia en la piel. Y buscar piso, buscar trabajo, descubrir el placer de madrugar y comenzar a aprovechar el tiempo que has estado tirando por el váter durante un período tan dilatado de tiempo. Pensar, y creer, que por fin los tiempos han cambiado. 

*musiquita aquí

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Espejo de lo real.

Huella de lo real.

Ilusión, el primero de los placeres.

Todo cambia si yo cambio.

La cuestión del ser y del parecer.

Aquella mitad cuya otra mitad es lo inmutable.

Lo solemne y lo antiguo.

De una soledad irreductible.

El encanto del horror.

¿Qué has hecho, tú que estás llorando sin cesar, di qué has hecho tú, que ahí estás, de tu juventud?

El ocaso de la cultura y la aparición de las formas.

El epifenómeno de lo tardío.

Un inicio y una prefiguración.

Una locura bien utilizada.

El país de la piedra piadosa.

Íntimos hábitos de la sangre.

Dos situaciones deseadas e incompatibles.

Nostalgia del desatino humano.

Mientras la fortuna está aun caliente

ardor y manía.

Una entrada y mil salidas.

Una divinidad oculta y desconocida.

Motivos gramaticales

uno a uno, mortales, en conjunto, eternos.

El dolor de la cosa perdida.

Persigue lo que se le escapa.

Vive ocultamente.

Sólo seré medio ser,

privilegio de inestabilidad.

El resto te es ajeno.

El amor de la carcoma.

Obrero del símbolo del deseo insaciable.

No tolerarán excepción alguna.

Tus acciones, mis sueños.

Reconocer el propio genio en el genio de los demás.

Conoció el destino de los que lucharon con ángeles.

Conoceremos como somos conocidos.

Pasó el presente delante de él.

Querer con eficacia.

Invertir la relación entre afirmación y negación.

Hacer de nosotros mismos las sombras condenadas de esas luces más intensas.

Los unos después de los otros tozudamente.

Entrelazamiento amoroso de lo más alejado y lo más diferente.

Èrètuo deseo de verificación.

El amor en la casa del excremento.

El objeto de nuestra propia frustración celosa.

La economía de los círculos éticos.

Rematerializar la palabra.

Disponibilidad sin abuso.

Los círculos concéntricos de las afinidades electivas.

El placer negativo.

Poética de las partes malditas.

Una trama de hilos entreverados.

Figuras que surgen en ámbitos inconexos.

Reserva productiva de afinidades electivas.

La doma del centauro.

Caza nocturna de animales diurnos.

La complicidad de los objetos.

Un sueño sin sueños.

Poder es querer con eficacia.

Dios ve la verdad pero no lo dice de inmediato.

Los tumultos del mundo obedecen, en buena parte, a motivos gramaticales.

De ti no conozco sino el mero nombre.

Nos abrazamos a través de nuestros nombres.

Estamos por entero hechos de pedazos.

no more airplanes tour-73

- ¿Alguien que te ha vendido a Humble Pie por 50 dólares y una caja de cerveza?
- ¿Qué marca de cerveza?

vacío existencial de ahora en adelante.
texas forever.

secuelas.

Quiero que estés aquí, quiero tenerte dando vueltas a mi lado todo el tiempo,

en nueve órbitas concéntricas y yo estar en el centro.

yo aún no.

el fallo más grande pasó por guardar solamente los días más gratos y olvidar los demás. 

y me alegro, y me enfado a la vez.

happiness only real when shared.

En lo que respecta a mi regreso a la civilización, no creo que se produzca pronto. Todavía no me he cansado de los espacios salvajes; al contrario, cada vez estoy más entusiasmado con su belleza y la vida de vagabundo que llevo. Prefiero una silla de montar antes que un tranvía, el cielo estrellado antes que un techo, la senda oscura y difícil que conduce a lo desconocido antes que una carretera de asfalto, y la profunda paz de la naturaleza antes que el descontento que alimentan las ciudades.

¿Me culpas de que siga aquí, en el lugar al que siento que pertenezco y donde yo y el mundo que me rodea somos uno? Es cierto que añoro la compañía inteligente, pero hay tan pocas personas con quienes compartir las cosas que tanto significan para mí, que he aprendido a contenerme.

Me basta con estar rodeado de belleza.. A estas alturas he buceado tanto en las profundidades de la vida, que preferiría cualquier cosa antes que tener que conformarme con una existencia sin emociones.

Into the wild, Jon Krakauer

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Y qué más da si esto es el fin,

yo trato de matar el tiempo

y entre tanto lo que el tiempo

intentará es matarme a mí.

Y estas líneas, ya lo ves,

son lo más desesperado

para tenerte a mi lado

que se me ha ocurrido hacer.

Y si me dejas que lo intente

sólo una vez más

me odiarás secretamente

y para siempre jamás,

porque hacen falta, ay, amor,

más de dos vidas enteras

para corregir siquiera

el más mínimo error.